Mi propio blog, con casino y furcias

¡Ah! ¿No hay sitio para mi en vuestros blogs, eh? ¡Vale! Me construiré mi propio blog. Con casino. ¡Y furcias!

jueves, junio 28, 2007

La importancia de un titular

Lo copio literalmente:

"Club erótico contrata a Cherie Blair para desafiar prohibición de su marido"

Fuentes (entre otras): Terra y Diario Metro.

Claro, yo leo eso y la impresión que me llevo es que Tony Blair ha prohibido a su mujer trabajar de stripper y que un club desafía esa prohibición contratándola.

Aquí, mostrando su sensualidad.

Y aquí, en pleno lap-dance con un turista yanki.

Pero no, no va de eso. Resulta que Cherie Blair es abogado, y un club erótico ha contratado a su bufete para recurrir ante los tribunales una ley antitabaco que aprobó el Gobierno de Blair. La verdad es que contado así no tiene ninguna gracia.

Menos mal que los que ponen titulares se esfuerzan por mantenernos entretenidos.

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Pinículas, pinículas

Próximas adaptaciones que llegarán a nuestras pantallas:
  • "Max Payne", videojuego que llega al celuloide. Habrá que ver, pero por lo menos tiene ingredientes para ser interesante. Y supone un considerable avance sobre otros proyectos recientemente anunciados, como por ejemplo los que siguen.
  • "Los Sims". Lógico: ¿qué mejor fuente de inspiración que un juego sin guión?
  • "Tamagotchi" (descubierto por Carlos). No sólo no tiene guión, sino que encima va dirigida a los niños, que ya se sabe que se tragan cualquier cosa.
  • "Monopoly" (descubierto por Nacho). Y pensar que Ridley Scott rodó hace años películas como "Blade Runner"...
  • Y para cerrar, la mejor de todas: un biopic sobre la vida de Hugh Hefner.
No somos dignos, no somos dignos.

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miércoles, junio 27, 2007

Liberando stress

Coñe, al fin una buena idea para descargar frustraciones: derrumbar un hotel.

Espero que esta moda se extienda, porque al menos a mi me vendría genial emprenderla a martillazos con unos cuantos muebles.

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Una mirada aviesa

Me manda Nacho (al que algún día convenceremos para que haga un blog) el siguiente vídeo, para que lo incluya en un post anterior.

Sinceramente creo que merece una entrada propia. Juzgad vosotros mismos.

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Lo han conseguido

Al final, las presiones han tenido éxito: un videojuego ha visto cancelado su lanzamiento, después de ser prohibido en varios países.

Creo que ya lo he dicho alguna vez, pero insisto: desde el momento en que este producto se dirige a mayores de 18 años, si el Estado me prohíbe jugar porque teme que me puede afectar, en primer lugar me está tomando por incapaz, y en segundo lugar se está arrogando la capacidad de hacer lo mismo el día de mañana con libros, películas o noticias ("La gente no debería saber que el Gobierno ha hecho esto, podría afectarles").

La censura no es una cuestión de grados. La censura, y esto es censura, no debe ser aceptable nunca; ningún producto fruto de la imaginación debería tener más límite que el Código Penal. Una vez abierta esta Caja de Pandora, ya sólo nos queda ir para abajo.

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martes, junio 26, 2007

La maldad se extiende

Me entero gracias al blog de Akin de que Cañizares


No, ése no, el otro Cañizares, el menos famoso

Sorry

no sólo está en contra de la famosa "Educación para la ciudadanía" (debe ser que el buen hombre prefiere el campo a la urbe), sino que ha llegado a decir que colaborar con la futura Ley Orgánica de Educación es "colaborar con el mal".

Como irredento fan de Conan, creo que el Gobierno sólo tiene una respuesta posible.

Un aire a Subotai, la verdad... no le tiene, no.

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Por el poder que me concede el tractor, os declaro marido y mujer

Una noticia que en sí misma no tiene demasiada gracia: un tío engaña a una mujer, organiza una boda falsa y ella no se entera hasta después de la boda de miel.

Lo gracioso es el énfasis que se hace en la noticia sobre la profesión del falso oficiante: tractorista.

Esta profesión te da un status especial, sin duda.

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Delincuentes efervescentes

¿El problema? Las bandas de delincuentes latinos.

¿La solución? Que un tribunal ordene su disolución.

A la vista de esto, cuesta creer que no se aplique esta medida a otras organizaciones.

¿El terrorismo es un problema? Pues que un tribunal disuelva ETA y el GRAPO.

¿Narcotráfico? Que se ordene la disolución de las redes de traficantes.

¿Mafias internacionales? Disuélvaselas, y listo.

Etc, etc.

Eso sí, la noticia cobra más sentido cuando lees que ha sido la Audiencia Provincial de Madrid. Así se entiende.

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lunes, junio 25, 2007

Haiku para una noche de ira


Las hojas del cerezo
caen sobre el parabrisas.
Chusma en el autobús.

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¿Qué es una orden de alejamiento?

Leo en Rob and Elliot, un webcomic de lo más recomendable (por cáustico y surrealista), la mejor definición que he visto nunca de lo que es una orden de alejamiento:

"Si desobedeces esa orden, tendré que ir a la comisaría local y presentar una denuncia. Esa denuncia será revisada por un detective. El detective tendrá que conseguir que mi denuncia sea sellada y aprobada. Entonces, tras un par de días, recibirás una llamada telefónica para que vayas a la comisaría, donde te preguntarán tu versión de la historia. Si dices la verdad, te castigarán con una multa de cien dólares americanos".

A la vista de lo efectivas que están siendo, la realidad no difiere mucho de esto.

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Dos posts inútiles

Siguiendo con lo que dijimos hace algunos meses, os traemos algunas de las cadenas de búsqueda que han traído gente a este blog (información obtenida gracias a Statcounter).

Ordenadas de menos a más aberrante, y copiadas literalmente (erratas incluidas) serían:
  • cadena ser valencia no estamos locos fotos
  • torito demuestra lo q
  • demandar el bar
  • papel de fumar chills
  • ver secretarias folladas por sus jefes videos youtube
  • CARTA PARA DAR PERMISO DE TRABAJAR AL MENOR DE DEAD
  • trinidad jimenez tolkien
  • masturbando a perros demostraciones , gratis , videos
  • palabras que le puedo decir a alguien para que sea mi amigo
Así que insisto en mis conclusiones:

1. Los buscadores de Internet están como una puta cabra, y

2. Hay gente muy muy extraña por el mundo. Y, como ya dije en su momento, si tú (sí, tú, no te escondas) has llegado a este blog buscando algo así, podrías explicar por qué pensaste que aquí podrías encontrarlo.

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jueves, junio 21, 2007

Son aquellas pequeñas cosas...

...las que te permiten conocer de verdad a las personas.

Supongo que casi todos vosotros conocéis la historia de Carrillo y su peluca. Durante los años duros de la transición, Carrillo entraba y salía del talego como Pedro por su casa, y para evitar que la policía lo enganchara más veces de las que tocaban, utilizaba una peluca que un buen día desapareció para siempre en manos de la policía.

En 1996 Mayor Oreja, en plan homenaje de reconciliación, hizo un acto público en el que, como Ministro del Interior, le devolvió la famosa peluca.

Sólo que no era la auténtica.

Claro, cuando ves que alguien es tan vil como para mentir en un asunto tan irrelevante (con lo fácil que habría sido reconocer que la peluca no la han encontrado y dar otra cualquiera en plan simbólico), comprendes que sea lo suficientemente vil como para llegar a acusar a un hijo de deshonrar la memoria de su padre asesinado, sólo por ejercer un derecho que se supone que tiene todo miembro de una asociación: el de querer presidirla. Y es que hay víctimas buenas y víctimas malas; irónicamente, la división la hace el mismo partido que está todo el día con el rollo del "respeto a las víctimas del terrorismo".

Luego se extrañarán de que ningún otro partido quiera pactar con ellos ni para tomar unas copas en el bar.

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Una marmota con dos cojones



Impresionante.

Lamentablemente, la historia no tiene un final feliz. La marmota (ésta u otra, pero probablemente ésta) fue atropellada durante la carrera por Davidson, y éste ni siquiera fue capaz de identificarla correctamente (¡la confundió con un castor!).

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miércoles, junio 20, 2007

La duquesa de Alba es una vieja chocha y loca

Eh, eh, antes de que penséis que la estoy insultado gratuitamente, me limito a repetir lo que ha alegado su abogado para evitar el pago de seis mil euros a que ha sido condenada por llamar "locos y delincuentes" a los jornaleros que se manifestaron contra la decisión de la Junta de Andalucía de nombrarla "hija predilecta".

Por cierto, no deja de resultar llamativo que una persona prefiera reconocer que está loca antes que pagar seis mil euros (que, considerando su patrimonio, es como si a ti o a mi nos ponen una multa de treinta). Hay que ser muy miserable para eso. Pero bueno, si a Pinochet le coló (y le acusaban de cosas mucho más graves), ¿por qué no intentarlo?

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martes, junio 19, 2007

Vaya torito

Otro que se muere, en este caso el Fary.

Quizá no haya sido un gran artista, pero ¡qué cojones!, molaba mucho. Su cameo en "Torrente III" quizá sea uno de los mejores de la historia del cine, y reconozcámoslo: todos hemos tarareado alguna vez el "Apatrullando la ciudad".

Y, especialmente, todos hemos cantado el "Vaya torito/ Ay torito guapo/ Tiene botines/ Y no va descalzo", canción memorable de letra cuasimetafísica (¿un toro con botas que no va descalzo?).

Latin Lover.
"Fary torero, demuéstrale/ Lo que tú vales, a Kim Basinger..."

Eso sí, lo recordaremos como cantante, porque como actor...

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Está preocupada

Al hilo de lo que decíamos el otro día, a la ministra del ramo le preocupa que a los españoles no les guste su cine.

Eso sí, una cosa es estar preocupada y otra muy distinta es hacer algo al respecto.

¿Hay mejor forma de mostrar su preocupación
que aparecer en la gala de los Goya con esta pinta?

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Agarrándose a la quinta enmienda

Que una familia gitana asesine a sangre fría a un automovilista por haber atropellado accidentalmente a uno de sus miembros no es nada nuevo, ni especialmente risible.

Pero que uno de los acusados se niegue a declarar diciendo, literalmente, "Me agarro a la quinta enmienda", es una imagen demasiado poética como para dejarla pasar. Chulo, peliculero e inculto en un solo golpe.

(Noticia que me ha transmitido Sergio "Baldor", a quien a su vez se la transmitió su hermana Lidón. Crédito a quien se lo merece).

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lunes, junio 18, 2007

300 posts

El post número 300 de este blog sólo puede celebrarse de una manera:


¡Qué grande eres, Chuck Norris!

PD: No sé quién es el autor de esta imagen. Yo la vi por primera vez en yonkis.

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domingo, junio 17, 2007

Y con razón

Al hilo de la encuesta de la que se hacen eco en Matar a todos los humanos, que viene a reflejar un hecho tan evidente como que más de la mitad de los españoles creen que el cine español es "mediocre", y al hilo de la huelga que anuncian para mañana los empresarios de salas de cine, quisiera apuntar unos datos obtenidos directamente de la web del Ministerio de Cultura.

El año pasado se rodaron unas 150 películas con participación española. De ellas, las únicas que han superado el millón de euros de recaudación son las siguientes:

La noche de los girasoles y AzulOscuroCasiNegro. Un millón sesenta mil euros. Por los pelos.

Pérez, el ratoncito de tus sueños. Un millón ciento cincuenta mil.

Bienvenido a casa. Un millón doscientos cincuenta mil.

El viento que agita la cebada. Un millón cuatrocientos mil.

Un franco, 14 pesetas, Tirante el Blanco y La caja Kovak. Un millón y medio.

GAL y Los fantasmas de Goya. Un millón seiscientos mil.

El camino de los ingleses. Un millón setecientos cincuenta mil.

La educación de las hadas, Isi Disi, alto voltaje y Cándida. Un millón ochocientos mil.

Los Managers. Dos millones.

Yo soy la Juani. Dos millones trescientos mil.

Salvador Puig Antich y Va a ser que nadie es perfecto. Dos millones setecientos mil.

Los Borgia. Seis millones setecientos mil (menudo salto, ¿no?).

El Perfume. Siete millones seiscientos cincuenta mil. Considerarla "española" quizá sea excesivo (un 20% del capital era español), pero que no se diga...

El Laberinto del Fauno. Ocho millones ochocientos mil.

Volver, de Almódovar. Diez millones de euros. Almódovar te puede gustar o no (a mi no me gusta), pero está claro que juega en otra liga.

Alatriste. Dieciséis millones. Impresionante, de no ser porque ni siquiera cubrió gastos: costó veinticuatro millones.

Es decir, partiendo de un límite de recaudación muy bajo (un millón de euros es ridículo) sólo veintitrés películas consiguen superarlo. Veintitrés de ciento cincuenta. Es decir, menos de una cada seis. Y habría que revisar sus presupuestos para comprobar cuántas de ellas consiguieron beneficios. Apuesto que prácticamente ninguna (exceptuando las que tuvieron repercusión internacional, como Volver, El laberinto del Fauno o El Perfume).

Pero miremos ahora la parte baja de la clasificación. Películas que recaudaron mil quinientos euros o menos:

Los ojos del engaño. Mil quinientos setenta y cinco euros, trescientos ochenta y cuatro espectadores. Vale, técnicamente se salvaría por aproximadamente quince espectadores, pero le ha ido de un pelo.

Tras un largo silencio. Mil ciento sesenta euros, doscientos noventa y ocho espectadores.

La dona sense ànima. Seiscientos sesenta y siete euros, ciento diecisiete espectadores. Documental.

La dona del bosc. Quinientos ochenta y nueve euros, ciento cuatro espectadores. Documental, y segunda parte del anterior (como casi todas las secuelas, obtiene peores resultados que la original, así que tampoco se lo tomaremos muy en cuenta).

Hécuba, un sueño de pasión. Cuatrocientos noventa y seis euros, ochenta y nueve espectadores. Documental.

El libro extraviado. Cuatrocientos cincuenta y siete euros y medio, ochenta y seis espectadores.

Deixa'm en pau. Cuatrocientos siete euros, setenta y seis espectadores.

Pobre juventud. Trescientos cincuenta y tres euros, ochenta y tres espectadores.

Estrella P. Sesenta y ocho euros, diecisiete espectadores. En serio, y aún quedan peores resultados.

Bolboreta, mariposa, papallona. Cuarenta y dos euros, siete espectadores. No, no es coña.

Artigas. Veintiséis euros, cinco espectadores. Documental. Y no entiendo cómo los participantes han autorizado la publicación de estos datos. Yo al menos me avergonzaría.

Once, señores míos. Cogemos una cifra absolutamente ridícula como la de mil quinientos euros (es decir, menos de lo que costaría una cámara) y hay once películas que no han recaudado ni eso; en términos de proporción, una de cada doce aproximadamente. Y no me vale que algunas sean documentales: no se trata de esperar cosas del nivel de Bowling for Columbine, pero ¿qué interés tiene un documental que van a ver cien personas o menos?

Esos son los datos objetivos. A partir de ahí, que cada cual saque sus conclusiones. Yo las mías las tengo muy claras.

PD: Es posible que los enlaces a la web del Ministerio de Cultura dén problemas, dado que (y cito el mensaje de error) "las consultas a la base de datos tienen un límite de espera que ha sido sobrepasado. Por motivos técnicos, para repetir la consulta debe acceder de nuevo a la base de datos a partir de la página inicial".

Me temo que hasta en el propio Ministerio saben que este cine no le interesa ni al gato.

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Let the enemy be gay

Me pasa th1nk3r una curiosa noticia, según la cual el Pentágono ha reconocido que encargó un estudio para crear una bomba que convertiría a los enemigos en gays, por lo que automáticamente perderían su ardor guerrero y se dedicarían a hacer el amor (aquí en español, aunque recomiendo leerla en el klingon original porque es mucho más completa).

Antes

Después

Imagino que esta campaña se complementaría con otras, como por ejemplo este cartel:

Si el tío Sam te lo pide, no te puedes negar

Claro, lo que no tuvieron en cuenta es que el simple hecho de cambiar la orientación sexual podía no ser suficiente: ¿y si, a pesar de sentirse atraídos por los de al lado, seguían prestando atención al rollo ese de la guerra?

Aclaremos prioridades, muchachos. Primero acabamos con el enemigo,
y luego nos dedicamos a la sodomía; no al revés.

Eso demuestra que los españoles molamos mucho más: ya a finales de los 70 un director de cine español (juraría que Jesús Franco, pero no estoy seguro) realizó una película en la que el científico de turno no sólo conseguía un arma que cambiaba la orientación sexual de sus víctimas, sino que además disparaba su libido. Ese es el punto de genialidad latino que les falta a los anglosajones.

PD: No, no puedo dar más datos sobre esa película. Los vagos recuerdos que tengo sobre ella provienen de la época en la que Canal 9 nos torturaba con su "Nit d'Erotisme"; ni siquiera estoy seguro de que el director sea Jesús Franco, aunque tenía su sello. Si alguien puede aportar algo de luz, le estaré muy agradecido.

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sábado, junio 16, 2007

Imaginería


Un contenedor de obras lleno de basura y de escombros y con la leyenda "IBERCÓN" no significará nada para casi todos vosotros. Especialmente si sabéis que IBERCÓN es una empresa de construcción y reformas con una cierta implantación en Valencia.

Pero para mi, y espero que para unos pocos lectores (ellos ya saben quiénes son), es una auténtica alegoría. Con año y medio de retraso, pero una alegoría.

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Idiocracia

idiota. (Del lat. idiota, y este del gr. ἰδιώτης).
1. adj. Que padece de idiocia. U. t. c. s.
2. adj. Engreído sin fundamento para ello. U. t. c. s.
3. adj. coloq. Tonto, corto de entendimiento.
4. adj. desus. Que carece de toda instrucción.

-cracia. (Del gr. -κρατία, de la raíz de κράτος, fuerza).
1. elem. compos. Indica dominio o poder. Bancocracia, fisiocracia

¿Qué creéis que ocurriría si Mike Judge, el autor de esta serie

Fire! Fire! Fire!

dirigiera y guionizara una película llamada "Idiocracia"?

En nuestro cuerpo hay órganos que ya no son útiles, como el apéndice;
en el futuro, el cerebro será innecesario
.

Pues que el resultado sería una película genial, a caballo entre la sátira social más ácida y las comedias zafias e irreverentes a las que parodia despiadadamente.

A principios del siglo XXI, la evolución se encuentra en un punto de inflexión. El ser humano ha alcanzado la cúspide de su inteligencia; a partir de ahí, por razones sociológicas y biológicas, la especie empieza a degenerar poco a poco hasta que, en el año 2505, la situación es crítica.

Joe Bauers es un soldado absolutamente mediocre que, en el año 2005, es hibernado como "conejillo de indias" en un programa experimental del ejército. Cuando despierta, quinientos años después, se encuentra un mundo apocalíptico en el que todo está en ruinas y la gente es tan idiota que ni siquiera es capaz de darse cuenta de ello. La sociedad, consumista y descerebrada hasta extremos totalmente insospechados, no está preparada para un hombre con un coeficiente intelectual normal. Así, en el futuro nadie bebe agua, sino que beben Brawndo, porque tiene electrolitos, que es lo que tu cuerpo necesita.

Hasta las fuentes tienen Brawndo.

Los supermercados son grandes como ciudades y ofrecen todos los servicios que os podáis imaginar, incluyendo Asesoría Fiscal con "final feliz" o estudios de Derecho. Aunque, eso sí, no se ha perdido el trato humano con el cliente, dado que a la entrada hay un empleado cuya única función es decirle a la gente que les quiere.

"Bienvenido a CostCo, le quiero"

En un futuro donde leer y escribir bien es "de mariquitas", Bauers no tardará en llamar la atención por su extremada inteligencia y su extraña forma de hablar. Así que el mismísimo Presidente de los Estados Unidos lo llamará a la Casa Blanca.

El Presidente Elizondo Héctor Musculitos Herbert Camacho:
cinco veces campeón de lucha libre y ex-estrella del porno.

El resto del equipo presidencial. De izquierda a derecha:
el Secretario de Estado, el Secretario de Economía, Bauers,
la Secretaria de Justicia y el de Asuntos Exteriores
(que ganó el puesto
en un concurso escolar).
Falta el de Educación, que estaba ocupado limpiando un arma.


La película es absolutamente demoledora, una carcajada continua de principio a fin. Ciertamente, no es redonda; tiene algunos bajones de ritmo, y algunos problemillas de coherencia. Pero la mala leche supura en todos y cada uno de sus planos, y eso le basta y le sobra para mantener el tipo durante el metraje (de apenas 84 minutos; otro detalle a su favor, en unos tiempos en los que te cuelan bodrios de casi tres horas para acabar sin contarte nada, como "Spiderman 3" o "Piratas del Caribe: En el fin del mundo").

Respecto a los actores, la verdad es que no son demasiado conocidos. Luke Wilson es Bauers, el protagonista (tengamos en cuenta que sus principales papeles hasta la fecha han sido el de novio de Lucy Liu en las dos de "Los Ángeles de Charlie" y el de novio de Reese Whiterspoon en las dos de "Una Rubia Muy Legal"); Terry Crews es el Presidente Camacho; Dax Shepard es Frito, el abogado y aliado ocasional de Bauers; y Maya Rudolph es Rita, la compañera de Bauers en el experimento. Pero, ciertamente, todos ellos cumplen con lo que tienen que hacer.

Y ahora viene la parte buena: ¿por qué no habéis oído hablar de esta película? Pues porque su productora se avergüenza de ella: en USA se estrenó en ciento treinta salas, y al parecer, únicamente porque la FOX estaba obligada, por contrato, a estrenarla en cine. Y en cuanto a España, en toda la provincia de Valencia se ha estrenado en una (1) sala minúscula y sin promoción de ningún tipo, por lo que no creo que a nivel nacional tenga mucha más difusión. De hecho, el viernes por la noche (día de estreno) en la sesión de la una éramos seis personas en la sala: una parejita de novios que creo que no estaban demasiado interesados en la película; dos tíos que se sentaron al fondo y se durmieron (seguían dormidos cuando nos fuimos) y las dos terceras partes del Team Rescepto (o sea, Sergio y yo). Así que consultad vuestras carteleras porque, aunque viváis en una gran ciudad, no creo que dure ni una semana.

PD: Y por si eso fuera poco, la sala donde se estrenó en Valencia no tenía bien indicadas las salidas. Acabamos vagando sin rumbo por las interioridades de las escaleras de emergencia del centro comercial, repletas de señalizaciones erróneas y puertas cerradas.

Como Khazad-dûm, pero en plan cutre.

Menos mal que al final decidimos pasar de los carteles y confiar en que la Fuerza nos sacara de allí, o si no aún seguiríamos perdidos.

"Seguidme: conozco el camino", dijo Sergio. Y acertó.

PPD: Actualizado a las 20:25 de hoy gracias al comentario de Sergio de que el Ethan Cohen que coguioniza esta película no es el Ethan Coen de los hermanos Coen. Ya es casualidad, leches.

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Paridas de la paridad

Eh, no saquéis las navajas todavía, que lo de la paridad considerado así en abstracto me parece bien y necesario. Pero hay que reconocer que a la sombra de la paridad, se están realizando una serie de bobochorradas que no tienen nombre.

Para empezar, el Congreso de los Diputados ha aprobado una moción para que la paridad llegue al campo de los euros acuñados en España. Vale, en sí mismo pues no me parece mal, pero no creo que esto vaya a significar una gran diferencia para las mujeres de este país. Además, que la lista de candidatas la encabece Clara Campoamor me parece muy razonable, pero vamos a ver lo que hay hoy en día en los euros españoles: la catedral de Santiago de Compostela; Cervantes; el Borbón (que guste o no es el Jefe del Estado); y el Quijote, en una serie especial de monedas de dos euros conmemorativa del cuarto centenario de la primera edición de dicho libro.

La verdad es que son monedas bastante cutres, sobre todo si las comparas con los créditos imperiales,

Si existieran, los créditos imperiales serían así, sin duda.

pero las opciones que normalmente se utilizan en las monedas son las de reflejar personajes realmente relevantes para la historia del país en cuestión, símbolos nacionales, iconos culturales o a los dirigentes actuales. Desde esa perspectiva, si se quiere lograr la paridad, sólo debería plantearse la posibilidad de incluir personajes como Isabel la Católica, Santa Teresa de Jesús, Sofía de Grecia o la propia Clara Campoamor, ¡pero es que la Cadena Ser ya ha hecho una encuesta incluyendo a Rocío Jurado o Arantxa Sánchez Vicario! Seamos serios por un momento: ¿una tenista o una cantante se pueden comparar al puto Cervantes? País de locos.

De todas formas, ni se me habría ocurrido hablar de la chorrada esta de las monedas de no ser porque en Madrid (¿dónde, si no?) se vuelve a librar una batalla entre la irrelevancia y la intrascendencia. Y es que el Consejo de la Mujer del susodicho municipio ha solicitado al Ayuntamiento que reconozca que lo que hay en el escudo de Madrid es una osa, y no un oso.

Hay que reconocer que Ruiz Gallardón ha demostrado que, a veces, los políticos pueden estar a la altura de las circunstancias: "Sin perjuicio de que es fantástico que los medios y los responsables municipales participemos en la polémica, ésta la deben resolver los expertos (..) Son polémicas buenas, divertidas y sanas que indican que la ciudad está muy bien. Que hablemos de estas cosas significa que no hay otros problemas". A la vez, demuestra la nula importancia del tema y se quita de en medio, pasando la polémica a la Academia de Heráldica.

Polémica, por cierto, poco comprensible desde fuera. Todo el mundo sabe distinguir a un oso de una osa al golpe de vista.

Oso pardo

Osa parda

Aunque hay que reconocer que en algunas especies es más fácil que en otras.

Quod erat demonstrandum

En todo caso, y por si esto no fuera suficientemente absurdo, el experto de turno afirma que no sólo es una osa, sino que no está claro que el árbol sea un madroño. Ante esta situación, "Mi propio blog, con casino y furcias" se autodeclara experto en la materia y afirma que el oso en realidad es un oso panda, en homenaje al padre de Ranma 1/2, y que el árbol en realidad es un mallorn. Puestos a hacer el gilipollas, hagámoslo bien, hombre.

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domingo, junio 10, 2007

En un mundo podrido y sin ética...

... a las personas sensibles sólo nos queda la estética, solia decir Makinavaja.

Y viene al caso porque leo que han condenado a "Sorpresa" y "Diez Minutos" por publicar fotos de Andreu Buenafuente en bolas. Y me parece perfecto, ¡coñe! Es más, se han quedado cortos; deberían meterlos en la cárcel y que no salgan en una buena temporada. Señores, esto hay que tomárselo en serio.

Una cosa es que Interviú publique fotos de Elsa Pataky en bolas. Objetivamente, es algo interesante.


También podría ser aceptable publicar fotos de Brad Pitt o Beckham (aunque yo no le encuentre la gracia, supongo que a otras personas pueden gustarles). Pero publicar fotos de Buenafuente está MAL.

Seriamente: ¿estáis dispuestos a pagar por verle desnudo?

Igual que aquel reportaje (también de Interviú) en el que se mostraban a Lucía Etxeberría con los pechos por la cintura (¡me niego a llamar "tetas" a esas masas gelatinosas!). Y para rematarlo, en la página siguiente, ni más ni menos que Sánchez Dragó a calzón quitado.

Como dijo Lovecraft, "hay cosas que no están hechas para ser vistas por el ser humano".

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Copiones

Pues nada, que los franceses se han enterado de que en España las espadas de los héroes de antaño se venden como si tal cosa, les ha entrado la envidia y quieren vender la espada de Napoleón.

No creo que dé más BO; como mucho, +10 a Carisma

Pero Francia mola menos: en primer lugar, la venden más barata (1.6 millones de dólares, no de euros), y en segundo lugar, ¡qué coño, que no hay comparación!


Mola

No mola

UPDATE: Pues ahora acabo de leer que se ha vendido por mucho más que la espada del Cid, casi por cinco millones de euros. Estos franceses no tienen ni idea de lo que es "molar".

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Esta vez no, Paris

Aprovechando el comentario realizado por von Adanost en la entrada dedicada a Paris Hilton, no puedo por menos que comentar que la historia ha dado un giro inesperado.

De vuelta al trullo (o back to trullo, en el klingon original).


La Declaración de Derechos del Buen Pueblo de Virginia, precursora de la Declaración de Independencia de los Estados Unidos, empieza estableciendo que "all men are by nature equally free and independent" ("todos los hombres son, por naturaleza, igualmente libres e independientes"). Y de vez en cuando, la Justicia tiene que demostrar que esto es así, aunque sea para evitar que se le pierda por completo el respeto.

O puede que haya sido por la campaña realizada desde Yirmumah!, aunque lo dudo mucho...

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sábado, junio 09, 2007

El arte de la tortura

De verdad, que uno no es un militante antitaurino ni nada así. Y no lo soy porque me parece tan innecesario como ser un militante pro-ley de la gravedad.

Un espectáculo basado en que unos tipos vestidos de Loco Mía torturan hasta la muerte a un animal es, por definición, tan enfermizo que tarde o temprano desaparecerá. No puede "abolirse" por decreto, no al menos mientras a una gran parte de la sociedad le guste este rollo; pero en años, o décadas, o siglos, la gente habrá evolucionado lo suficiente como para dejar de ir a las corridas, y éstas desaparecerán por falta de demanda. Es una convicción personal de la que estoy tan seguro como de que la ciencia avanzará lo suficiente para que en un futuro lejano el viaje interplanetario sea viable, o de que alguien será capaz algún día de demostrar matemáticamente que, diga lo que diga la prensa, Los Morancos no son divertidos.

¿Y hasta que llegue ese día? Bueno, pues hasta que llegue ese día no me parece mal que los toreros y el resto de gente de ese mundillo sean considerados ciudadanos normales, que sean ricos y famosos, e incluso que se les reconozca que son gente de bien y se les dé algún premio de vez en cuando. Ya se apañarán.

Pero de ahí a que un Gobierno "progresista" (sic) conceda una Medalla a las Bellas Artes a un torero como Enrique Ponce...

Esto por "Bellas"

Y esto por "Artes"

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viernes, junio 08, 2007

Justicia Burra

Esta noticia me la pasó in illo tempore Alfredo, y al igual que la anterior la he tenido en conserva hasta ahora.

Vale que a los yankis les guste montar numeritos en los juicios y convertir la Administración de Justicia es un espectáculo, ¡pero lo de llevar a un burro como testigo ya es pasarse!

Harrison dijo: "De mal en peor, vamos de mal en peor..."

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Que se maten, pero que paguen

Una de las cosas que más me tocan los cojones de los "operativos" de la Dirección General de Tráfico es que se ve, a la legua, que su principal preocupación NO es (repito: NO es) la seguridad vial, sino el afán recaudatorio.

La mejor prueba es esta noticia, que tenía congelada desde hace tiempo: el 66% de los radares están en puntos "de escasa o nula siniestralidad".

Lo importante no es poner los radares para que la gente no corra. Lo importante es cazar a cuantos más, mejor, para poder reclamarles dinerito.

Joder, es tan propio de este país que ni siquiera es divertido.

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jueves, junio 07, 2007

¡Abajo la Guardia Civil!

No, no es que tenga nada personal contra la Benemérita, es que si gritas "Viva la Guardia Civil" te pueden caer 180 euros de multa.

Supongo que las expresiones "Viva", "la", "Guardia" y "Civil", juntas o por separado, tienen un significado insultante que yo no he sido capaz de encontrar.

País de locos.

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Porno sano y gente enfermiza

Katie Holmes, cuyo principal talento ha sido y es estar buena, ha amenazado con demandar a una actriz porno principiante que se hace llamar "Katee Holmes" por usurpar su nombre.

Katie

Katee

La verdad es que no sólo no se parecen físicamente, sino que además, habría que ser muy crédulo para llegar a confundirlas. ¿Quién se iba a creer que Katie Holmes se va a dedicar al porno? No tiene ninguna razón para ello, dado que está casada con un hombre maravilloso que... que...

Que eso, que resulta acojonante que Katie esté más preocupada porque una dieciochoañera le pueda robar parte de los focos que por estar casada con un maníaco. Pero en fin, es la dura vida del famoseo.

PD: Por cierto, también acojonantes las declaraciones del manager de Katee: "Está usando este nombre como tributo a Katie, que siempre representa la inocencia en todo lo que hace, empezando por la serie Dawson Crece". Oiga, que no nos chupamos el dedo.

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Tomad y fumad, hermanos

Volviendo a nuestra línea periodística de limitarnos estrictamente a los hechos y que cada cual saque sus consecuencias, debemos hacernos eco de una noticia de alcance publicada en Cadena Ser hace algunos días:

Encuentran partículas de cocaína en el aire de Roma.

Por otro lado, y de forma completamente no secuencial, Roma es famosa (entre otras bellas tradiciones) por esto:

La famosa fumata blanca.

Y a partir de ahí, como dijo con palabras inmmortales Ron Cobb, "yo no sé nada".

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miércoles, junio 06, 2007

¡Liquidad París!

Para celebrar que hoy debe ingresar en el trullo Paris Hilton, desde "Mi propio blog, con casino y furcias" queremos contribuir a su causa publicitando una curiosa iniciativa:

Lencería carcelaria en favor de los necesitados.

Por si la noticia fuera poco dantesca, podemos leer también que se llevará a su chihuahua a la cárcel para que le haga compañía. Estaba intentando escribir hacer algún chiste sobre el jabón en las duchas y el susodicho chihuahua, pero la imagen mental ha sido demasiado dantesca.

De todas formas, y como en ocasiones anteriores, espero que esta moda no llegue a España. Porque pienso en los ilustres presos que tiene este país y puede ser terrible.

¿Gayumbos de Juana Chaos?.

¿Slips Muñoz y corsés Pantoja?

¿Tangas de hilo Farruquito?

Por cierto, el título del post corresponde a un libro de uno de mis autores de cabecera, Sven Hassel. Si no lo conocéis, os lo recomiendo.

Un escritor con esta pinta, objetivamente, mola.

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Matar a todos los casinos, con su propio blog o algo

Bueno, durante mi semana de relax han ocurrido muchas cosas que quería comentar, pero como ya lo han hecho en otro blog, pues me ahorro el curro:
Esto le da un nuevo significado a la expresión "Moroso, ¡paga tus deudas!"
En todo caso, se presentaron diversas opciones para aumentar la virilidad de estos adorables bichejos.

Y por cierto, llamadme enfermo, pero lo de usar la expresión "recula" ¿es metahumor?
Como dicen en ese gran film de acción que es "Shooter", "Ése es el problema de la democracia. Siempre hay algún alma cándida que piensa que una persona puede marcar la diferencia. Y tienes que matarla para demostrar que se equivoca".

Matarla o hundirla en la miseria, como a Cindy Seehan.

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