Mi propio blog, con casino y furcias

¡Ah! ¿No hay sitio para mi en vuestros blogs, eh? ¡Vale! Me construiré mi propio blog. Con casino. ¡Y furcias!

jueves, agosto 30, 2007

Obviedades de la ciencia

Como dijimos en otra ocasión, estas fotos no son gratuitas.

En serio, están plenamente justificadas en aras de la ciencia

Una de las labores de todo científico que se precie es la de demostrar científicamente verdades que son conocidas por todo el mundo, pero que no tienen apoyo matemático.

Pongamos por caso a Newton. Todo el mundo sabía que si sueltas un objeto, se cae al suelo; pero la teoría que hay detrás de esa obviedad requirió años de estudio hasta su formulación.

Desde esta perspectiva, podemos entender la importancia de este descubrimiento: Jessica Alba es científicamente perfecta.

Por lo tanto, objetivamente, estas fotos tienen interés científico.

Bueno, esta es para regodearme en mi propia crapulencia, lo reconozco.

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No hay justicia comparable a la de una horda enfurecida

Esa frase, pronunciada en un episodio de "Los Simpson" por uno de los personajes secundarios (no recuerdo si Lenny o Carl), es una de las mayores verdades que nunca se han pronunciado, y recientemente hemos podido comprobarlo.

Si habéis viajado en avión, sabréis que los abusos por parte de las compañías están a la orden del día. Sin darte explicaciones te suben al avión, te bajan del avión, te llevan aquí y allá, te marean, te cancelan el viaje porque sí y olvídate de obtener compensaciones.

Sin embargo, si consigues organizar al pasaje, te evitas estos problemas. Dos ejemplos:

- Imaginemos que un avión pierde el equipaje de 180 pasajeros que tienen que enlazar el avión con un crucero. ¿La solución? Amotinarse y evitar la salida del barco hasta que se recuperó el equipaje.

- Imaginemos que suben a 216 pasajeros a un avión, los bajan, los suben, los vuelven a bajar y pretenden llevarlos a un hotel para pasar la noche (con el riesgo de que pierdan de vista para siempre vuestro equipaje, ya facturado). ¿La solución? "Okupar" la pista de aterrizaje hasta que se solucione el problema.

Siempre que veo por la tele problemas en un aeropuerto pienso en lo mismo. La fuerza de choque formada por un pasaje irritado y descontento puede ser suficiente para solucionar cualquier problema, si está debidamente organizada. Sólo es cuestión de que esta forma de pensar se extienda para empezar a recortar los abusos de las compañías aéreas.

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La dura vida del quiero y no puedo

Todos queremos ser famosos, pero hay que ser muy cutre y muy desesperado para recurrir a esto: Spencer Elden confiesa sentirse como una estrella del porno.

¿Y quién cojones es Spencer Elden? Pues hace dieciséis años, era este bebé:

Y puestos a sacar provecho, pues nada, se va presentando por ahí como "el bebé de Nevermind". Más todavía, ha acuñado una ingeniosa frase para ligar: "¿Quieres ver mi pene por segunda vez?".

Eso sí, debería hablar con su asesor de imagen. Porque si es cutre el dar una entrevista con esta base, no incluir ninguna foto actual del susodicho Elden es, sencillamente, chapucero. Tío, así no te vas a hacer famoso, ¿cómo te van a reconocer por la calle?

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miércoles, agosto 29, 2007

Centroeuropa, mon amour

Bélgica es un pequeño país formado por un 50% de falsos franceses y un 50% de falsos holandeses. Estas dos comunidades sólo coinciden en una cosa: su deseo de ser alemanes.

Bandera de Bélgica

Bandera de Alemania. Encuentre las 7... 5... ¿2? diferencias.

En este bello país, cuya principal aportación a la cultura universal ha sido Tintín (lo cual no deja de ser triste), un congoleño ha solicitado a la justicia que se prohíba la venta del álbum "Tintín en el Congo" por racista y colonialista.

Yo pensaba que el congoleño tendría esta pinta, pero parece que no.

Joer. Ahora resulta que tenemos que negar la historia. "Tintín en el Congo" es un cómic colonialista y con todos los estereotipos posibles sobre los nativos congoleños; el propio Hergé lo reconoció, y en la segunda edición del cómic (del año 1945 aprox.) ya introdujo algunos cambios bastante significativos (como cambiar la lección de geografía que Tintín da a los niños, basada en "vuestro país, Bélgica" por una políticamente correcta lección de matemáticas), pero aún así sigue siendo fruto de la época en que se escribió: 1930. Y en esa época, señores míos, África era un continente que se veía desde Europa como una mezcla de aventuras de salacot, nativos caníbales y magia negra. Y negar eso es como negar que existió el Holocausto.

¿Qué será lo próximo? ¿Censurar a H. Rider Haggard y sus "Aventuras de Allan Quatermain", con sus nativos salvajes y su magia negra? ¿A H. P. Lovecraft, con sus "envilecidos extranjeros" y los obscenos ritos de los indígenas de medio mundo? ¿A Robert Howard? De hecho, en mi edición de "Las extrañas aventuras de Solomon Kane" de Editorial Valdemar (gran libro y gran edición, dicho sea de paso) se señala en el prólogo que "Hay al menos una edición en la que ciertos elementos de estilo del autor han sido suavizados. ¿Cuáles? Un ejemplo bastará: en la versión de la que hablamos, alguien ha sustituido de forma sistemática la expresión "negros salvajes" por "guerreros salvajes". Howard no es el único autor muerto al que se ha hecho un lavado de cara de su obra, para hacerla más presentable al pensamiento políticamente correcto de esta época; de hecho, tales apaños parecen ser cada vez más comunes, justificados e incluso aplaudidos por algunos".

¿A Shakespeare? Porque por un lado está el judío Shylock de "El Mercader de Venecia" y por otro lado está "Otelo, el moro de Venecia". Connie Willis escribió un relato totalmente delicioso, titulado "Ado" (que me pasó en su momento la bibliotecaria de Babel) en el que esta censura de lo políticamente correcto es tan extrema que "Hamlet" queda reducido a dos frases. Y vamos hacia ello, poco a poco.

Claro, podemos pensar que esto sólo puede ocurrir en Bélgica, país (o lo que sea) poco serio (al extremo de que muchos belgas bautizan a sus hijos como Rolex, Nirvana, Armani o incluso Milou). Pero es que antes ya había pasado algo similar en Gran Bretaña (país que, por lo visto, le está pillando el gustillo a eso de censurar cosas). Y poco a poco avanza hacia el resto de países europeos.

¿Acabaremos teniéndonos que echar al monte para poder leer las obras que queramos, sin censuras estúpidas?


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Bill Murray es amo

Noticia que me pasó en su momento Nacho, el hombre sin blog.

Han detenido a Bill Murray conduciendo borracho por el centro de Estocolmo a las 03:29 de la madrugada.

Bueno, ¿y qué?, pensaréis vosotros. También le ha pasado lo mismo a Lindsey Lohan, Paris Hilton o Britney Spears. Pero claro, entre estas famosillas de medio pelo y el gran Murray hay dos diferencias.

En primer lugar, la pinta del susodicho Murray, que es un tío intrínsecamente molón.

Auténtica cara de anuncio de whiskey "Suntory"

Pero, y sobre todo, si Murray mola que te cagas es porque cuando lo detuvieron borracho estaba conduciendo... ¡un carrito de golf!

Sí, un trasto de éstos.

¿Es el puto amo o qué?

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Dios mío, está lleno de monos...

Por si fuera poco con los patoasaltantes, ahora resulta que se ha descubierto que una especie de mono es terriblemente peligrosa para los humanos. ¿Cuál creen ustedes que es?

Mono de Vervet, "Chlorocebus Pygerythrus"
Gorila rey gigante, "Kingkongus Molamuchus"

Mono-rata de Sumatra, "Ratamonus Braindeadensis"

Gorila burro gigante, "Granmonus Lanzabarrilus"

Pues aunque parezca mentira, se trata del mono de Vervet. Sí, los otros pueden secuestrar a la rubia de turno, destruir una ciudad o transmitir una plaga de zombies, pero los monos de Vervet destruyen las cosechas, matan el ganado e insultan y provocan sexualmente a las mujeres.

No os perdáis la descripción de los hechos:

"A group of vervet monkeys, Chlorocebus pygerythrus, is using sexual harassment to intimidate women and children, who are responsible for growing maize, potatoes, beans and other crops for their farming community, causing them to lose their main food supply (..). The monkeys are more afraid of young men than women and children, with the bolder individuals throwing stones and chasing the women from their farms. In an attempt to scare the monkeys away, the women are now wearing their husband's clothing, but the wily monkeys are not fooled (..). Further, the monkeys also make sexually explicit gestures at the women, according to the residents. "The monkeys grab their breasts, and gesture at us while pointing at their private parts. We are afraid that they will sexually harass us""

(Traducción de emergencia): "Un grupo de monos de Vervet, Chlorocebus pygerythrus, está utilizando el acoso sexual para intimidar a las mujeres y los niños, encargados de cultivar maíz, patatas, judías y otros vegetales para su poblado, causando que hayan perdido su principal fuente de alimentos (..). Los monos se asustan más frente a los hombres jóvenes que frente a mujeres y niños, y algunos monos especialmente valientes lanzan piedras y atacan a las mujeres en sus granjas. En un intento de asustar a los monos, las mujeres se visten con las ropas de sus maridos, pero los astutos monos no se dejan engañar (..). Adicionalmente, y según los habitantes de la zona, los monos realizan gestos sexuales explícitos a las mujeres: "Los monos se agarran sus pechos, y nos hacen gestos mientras señalan sus partes íntimas. Tenemos miedo de que nos acosen sexualmente"".

¿Una simple plaga, un "payback time" de Mamá Naturaleza, o el inicio de una nueva raza de monos mutantes que acabará dominando el cotarro? El tiempo lo dirá.

PD: Gracias a th1nk3r por pasarme la noticia.

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lunes, agosto 27, 2007

Paris vs Britney

Pues dirán que son amigas y lo que usted quiera, pero una hostia como ésta tiene que doler...

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Hermanito, hazme un favor

Imaginemos que creéis que vuestro pene es pequeño y que eso puede implicar que vuestra novia os abandone.

¿Qué haríais en esa situación? Pues lo más lógico: darle el relevo a vuestro hermano.

No, no eran los Sacamantecas, aunque cueste creerlo.

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Putin mola

Sí, ya sé que en el pasado dije que no molaba, pero me retracto públicamente. Putin es un gran hombre; tanto, que habría que estar loco para criticarlo.

Es lo que tienen las democracias modernas: si criticas al líder te meten en el manicomio. Aunque si tienes suerte, a lo mejor se limitan a secuestrar la revista donde has publicado tus artículos, como ocurre en Marruecos.

Claro que en España esas cosas no pasan. Aquí, si se secuestra una revista, es porque se lo merece. Claro, que alguien debería reflexionar sobre lo siguiente.

El artículo 33.3 del Código Penal establece que la pena de multa de más de dos meses es una pena "menos grave".

A los dibujantes de turno de "El Jueves" les piden una pena de multa de cuatro a veinticuatro meses. Repito, pena solicitada por el fiscal, ergo indirectamente por el Gobierno.

Pero lo más cachondo del tema es que se ha secuestrado una publicación (que es la medida cautelar más grave que se puede adoptar en este ámbito) por un delito penado con pena menos grave. ¿Dónde cojones ha quedado aquello de que las medidas cautelares deben ser "proporcionales"?

En fin, que cuando no es por una cosa es por otra, pero tanto a nivel internacional como nacional corren malos tiempos para la libertad individual. Y por supuesto, no oiréis a ningún político quejándose de esto; ya les va bien para tenernos calladitos y con las orejas agachadadas. Pandilla de sinvergüenzas.

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miércoles, agosto 22, 2007

Hola, policía...


La policía tailandesa es disciplinada y eficiente.


Formada por tipos duros, fuertemente armados.

Acostumbrados a lidiar con delincuentes peligrosos.

Pero no están preparados para soportar el HORROR

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Aspi-Chupa


A ver cómo contamos esto.

Capitán Dan, el Enano Demoníaco, se encontró con que se había soltado una pieza de la aspiradora que debía usar en su número circense (consistente en atravesar el escenario con su pene dentro de la susodicha aspiradora).

El Enano Demoníaco, entonces, hizo algo que sólo se le podía ocurrir a alguien con ese apodo: repararlo con Loctite y meter el pene antes de que el pegamento se hubiera secado. Y claro, pasó lo que tenía que pasar: se quedó pegado.

Afortunadamente, se lo llevaron al hospital, donde su personal logró liberar el órgano sexual del artista después de una hora de esfuerzos.

Si queréis la descripción completa de los hechos, aquí la tenéis.

La verdad es que últimamente estamos aprendiendo una de normas: que no debes meter el pene donde hay Loctite fresco, que no te debes meter en la jaula de los osos... ¿Qué será lo próximo?

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No me pises que llevo chanclas

A pesar de lo que digan esos groseros de "El Jueves", éste es el tipo de noticias que realmente le interesan a los espanyoles de bien:

Leticia le pisa una chancla a la Reina.

¿Voluntarios para asaltar el Palacio de Invierno, plis? Porque si vivimos en un Estado en el que esto es noticia y no puedes reírte sobre ello, es que estamos como en Rusia antes de octubre de 1917. Con algo más de servicios sociales, bien es cierto, pero tampoco hemos avanzado tanto, mecagontó.

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lunes, agosto 20, 2007

Waaaah! Te he saboteado!

Otra noticia que, en realidad, no incorpora nada nuevo: el bombing a la wikipedia de todos los días.

Sólo que, en este caso, es más cachondo porque los cuñaos que se metieron a fastidiar páginas venían del Vaticano, del Partido Demócrata yanki y de la CIA.

Pero lo realmente histórico del tema es que los que entraron desde la CIA interfirieron en la página dedicada a nuestro buen amigo Ahmadinejad... para incluir en la misma la expresión "Waaaah!".

Joer.

Casi un siglo interfiriendo en la libertad de los ciudadanos y cometiendo crímenes de Estado en los cinco continentes, y lo único que se les ocurre es poner "Waaaah!" en una página de Internet.

Hasta en esto se nota la Administración Bush.

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Milagroooo!

Pues señores, esta vez no va de dragones, esta vez es una señorita la que se ha quedado embarazada siendo "científicamente virgen" (o sea, teniendo el himen intacto). Aparentemente se trata de una situación "poco común" pero no insólita.

Lo jachondo debió ser la cara que puso cuando se lo dijo el médico...

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Consejos de conducta

Todos somos conscientes de que, cuando vamos borrachos, hay una serie de comportamientos que debemos evitar, tales como conducir, manejar maquinaria pesada o jugar con cuchillos.

Pero hay una norma de conducta menos conocida que, no obstante, debéis tener también en cuenta: si bebes, no te metas desnudo en la jaula de los osos del zoo.

Por cierto, no puedo sino admirar el savoir faire del director del zoo: "sólo a un idiota se le ocurriría entrar en la jaula de los osos". Se puede decir más alto, pero no más claro.

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viernes, agosto 17, 2007

RESCEPTO RULES!

¡Molamos que te cagas!

Señoras, señores, fandomitas, friquis y demás malas gentes:

Es para mí (y supongo que para Carlos y Sergio) un orgullo, un honor y un privilegio anunciar que hoy mismo (bueno, ayer, dado que ya ha pasado la medianoche, pero me entendéis) se han anunciado los finalistas a los premios Ignotus, que año tras año organiza "Pórtico: Asociación Española de Fantasía, Ciencia Ficción y Terror", y que RESCEPTO (el ezine que mola más) ha obtenido no una, ni dos, sino tres fastuosas nominaciones:

- "El otro cine europeo: Mirando hacia atrás con ira", de Pablo Herranz, publicado en el número 5. Un análisis profundo y revelador sobre el cine europeo de género, muchas veces desconocido pero que ha producido verdaderas obras de arte. Nominado a mejor artículo.

- "Aprendiendo a ser transyo: El transhumanismo en la obra de Egan", de Sergio Mars, publicado en el número 7. Una magnífica reflexión sobre el concepto de "transhumanismo" y su desarrollo en la obra de Greg Egan, autor australiano de ciencia ficción. Nominado a mejor artículo.

- Y RESCEPTO, nominado a mejor revista.

¿Es para celebrarlo con gran alborozo o qué?

Sinceramente, creo que tanto nosotros como todos los que han confiado en nuestro proyecto (autores, ilustradores, lectores, etc) tenemos razones para estar más que satisfechos, especialmente si consideramos que RESCEPTO lleva poco más de un año de vida útil. Así que muchísimas gracias a todos nuestros colaboradores, y a ver si redondeamos el éxito consiguiendo alguno de los Ignotus a los que estamos nominados. En cuanto a la lista completa de nominados, la podéis consultar en la web de la AEFCFyT.

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jueves, agosto 16, 2007

Si es que soy un gilipollas

A ver si no. Sobrevivo a un mes de julio que se ha prolongado hasta el 10 de agosto, con todos los clientes del trabajo enloquecidos, jornadas de más de diez horas de media, con picos de hasta trece horas (y sin mas pausa que media hora para comer: ni almuerzo, ni gaitas), e incluyendo parte de los fines de semana. Y no se me ocurre otra cosa que esperarme al 16 de agosto, ya de vacaciones, para levantarme con 40 de fiebre.

Con lo fácil que habría sido ponerme malo antes. Pero en fin, es lo que hay.

Por otro lado, a todos los que habéis aguantado estoicamente estar sin actualizaciones desde el 20 de julio, muchas gracias. Tengo hondomiriadas de noticias guardadas en el disco duro, a ver si nos ponemos al día antes de septiembre.

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