Mi propio blog, con casino y furcias

¡Ah! ¿No hay sitio para mi en vuestros blogs, eh? ¡Vale! Me construiré mi propio blog. Con casino. ¡Y furcias!

lunes, febrero 25, 2008

El strip tease es algo muy serio

Leo en 20minutos que Baby, una stripper que colabora con Luis del Olmo, declara sobre sí misma que "no me considero estriper, me considero una artista que hace performance" y que "mi show no es salir y desnudarse, yo hago acrobacias con la vagina dentro de un marco artístico". 

Podéis pensar que utilizo esta noticia como excusa para poner una foto de la susodicha,
¡Como si necesitara excusas!

pero es que a mí, me ha llegado lo de las "acrobacias con la vagina dentro de un marco artístico".

No sé, parece como si lo de ser stripper no fuera suficientemente digno, cuando es una profesión no sólo respetable, sino incluso aplaudible, especialmente si consideramos que las strippers están especialmente preparadas para enfrentarse a la gran amenaza del siglo XXI: los zombies.






Más información en la web oficial de la película, "Zombies! Zombies! Zombies!". Lo mejor de dos mundos, al fin unido.

PD: Sé que lo estáis pensando, pero técnicamente en Planet Terror no hay ninguna stripper, dado que Rose McGowan hace de bailarina exótica. 

Lo cual no quita para que su foto no valga la pena.

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domingo, febrero 24, 2008

Las cosas cambian

Todos los varones del mundo occidental compartimos un temor instintivo a la cárcel, dado que es público y notorio que en la cárcel te pueden... a ver cómo lo digo... te pueden petar el cacas, vaya. Lo hemos visto en infinidad de películas, muchas de ellas serias (como "American History X" o "Cadena Perpetua"), por lo que tiene que ser verdad.

Claro que en la vida real, te pueden pasar otras cosas. En la vida real, no te sodomizan... te hacen una felación. No, no te obligan a hacérsela a otro: te obligan a dejar que otro te chupe la tranca.  Cosas veredes.

Aunque hay que agradecer al redactor de la noticia que no dé muchos detalles. Porque macho, no quiero saber en qué situación se encontraba el funcionario de prisiones cuando entró la empleada de turno para pillarle.

PD: Crédito por esta noticia a Sergio, el pilar central del Team Rescepto.

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Still more zombieproof

Ya nos hicimos eco en su momento de un test de supervivencia frente a un apocalipsis zombie, pero dado el interés general de este asunto, aquí traemos otro, esta vez cortesía de Newgrounds, la página más útil de Internet.

"Tus conocimientos, fuerza y voluntad de sobrevivir son imparables.
Se necesitaría un holocausto nuclear para borrarte de la faz de la Tierra.
Los zombies no tienen ninguna posibilidad."

Sí, señor. Al fin alguien reconoce mis virtudes como toca.

Bring it on, bitches!

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La conspirasión es eclesiástica

Después de casi una semana reflexionando, me doy cuenta de que lo que dije en la última entrada no es completamente correcto.

He necesitado un poco de tiempo para llegar a esta conclusión, pero lo que el Dr. Gómez ha puesto de manifiesto es, ni más ni menos, que la prueba irrefutable de que la Iglesia sabe que lo que ocurre en la Tierra no es voluntad de Dios.

¿Que no? Analicemos, analicemos el texto del Padrenuestro:

Padre Nuestro, que estás en los Cielos

Vale, esto está claro. Tiempo verbal: presente de indicativo. Se expresa lo que, en opinión del emisor, es una verdad constatable: que el Padre Nuestro está en los Cielos. Pero sigamos:

Santificado sea tu nombre
Venga a nosotros tu Reino

¿Ein? ¿Presente de subjuntivo? Al igual que en el caso denunciado por el Dr. Gómez, esto indica un deseo o una necesidad. Eso significa que el nombre de Dios no es santificado por sí mismo, sino que tiene que ser santificado. Lo del Reino quizá tenga más sentido que esté en subjuntivo, pero que la Iglesia reconozca que el nombre de Dios no es sagrado, pues tiene su importancia. Aunque nada comparado con lo que viene a continuación:

Hágase tu voluntad, así en la Tierra como en el Cielo

¿Más subjuntivo? ¿Hágase? Eso significa que la Iglesia declara (¡y ni más ni menos que en el Padrenuestro!) que sabe que ni en la Tierra ni en el Cielo se hace la voluntad de Dios.

Joder.

Una conspirasión de dos mil años, puesta de manifiesto por un filólogo con mucho tiempo libre. Con menos de esto, Dan Brown se ha forrado...

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martes, febrero 19, 2008

Filólogos desocupados

Ya no hay duda: los filólogos tienen poco trabajo. Porque lo de concluir que el habla del Neng es pobre tiene guasa, pero que una revista especializada publique un artículo indicando por qué el "Dios te salve, María" debería ser sustituido por "Hola" ya me parece un tanto excesivo.

Aunque igual es bueno y avanzamos hacia el Jesucristo Colega.

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Y hablando de juguetes sexuales...

...han incautado SEIS (6) toneladas del susodicho material en Buenos Aires, que unos listos intentaban pasar de contrabando sin pagar los correspondientes aranceles. Según la policía, los productos "probablemente serán destruidos" dada su escasa calidad.

Uno de los expertos que decidirán el destino de lo incautado.

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Se veía venir

Ayer se anunció que Toshiba tira la toalla y que reconoce que su HD DVD no puede competir comercialmente con Blu-ray.

No creo que a nadie le haya pillado de sorpresa, pero desde luego yo lo sabía desde hace un mes. Desde que leí esta noticia. El porno vende, señores.

Y más ahora que un tribunal de Texas ha declarado que prohibir la venta de juguetes sexuales es inconstitucional.

"El Estado quiere aquí utilizar su poder para reforzar su moral pública restringiendo a la vez las conductas íntimas individuales. El caso no tiene nada que ver con sexo en lugares públicos, sino sobre el control del comercio del sexo, sobre controlar que hace la gente en su intimidad, en sus propias casas, sólo porque el estado se opone moralmente a cierto tipo de conductas", dice (al parecer) la sentencia.

Resulta simbólico, en mi modesta opinión: bajo cualquier excusa peregrina (como la de evitar el sexo en público o proteger a la infancia), lo que se está pretendiendo desde determinadas posiciones ideológicas es imponer una moral estatal (usualmente nacional-católica, que para eso ya tienen experiencia en la materia).

Es una especie de papanatismo al que no le preocupan las cosas graves, pero que exige disculpas porque una actriz como Jane Fonda diga "coño" durante una entrevista acerca de "Los diálogos de la vagina". Probablemente, nadie que esté viendo una entrevista sobre esta materia se pueda escandalizar por usar esta palabra (que, además, seguro que se utiliza más de una vez en la obra). Pero da igual: mucha gente cree que tiene derecho a exigir disculpas por lo que se ha dicho en un programa que no han visto y que no querían ver, en el que se trataba un tema que no les interesa y del que no quieren saber nada.

Mal vamos y peor estaremos, señores míos.

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miércoles, febrero 13, 2008

Sí, señores, lo han adivinado



Hoy ha sido uno de esos días en los que te pintarías la cara de azul, cogerías una espada y la emprenderías a mandobles con los clientes mientras gritas: "¡¡¡Me podrán quitar el trabajo, pero jamás me quitarán... la LIBERTAD!!!"

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martes, febrero 12, 2008

El Trueno R.I.P.

Sonríe, hijo de puta...

Ayer no pude ponerlo, pero ha fallecido Roy Scheider, un actor de carácter que se hizo especialmente popular por sus interpretaciones en éxitos como "Tiburón" o la serie de "SeaQuest" (y que, en una faceta un poco más, diguem-ne, "seria" consiguió dos nominaciones a los Oscar).

Era uno de esos actores que tienen cara de caer bien, y desde aquí nuestro pequeño homenaje, recordando un diálogo de esa gran peli de acción ochentera que era "El Trueno Azul", en la que Scheider encarnaba a Frank Murphy:

Fletcher: Un civil muerto cada diez terroristas. Es un porcentaje aceptable.

Murphy: Siempre que no seas uno de los civiles. 

Adelantándose al concepto de "daño colateral"...

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jueves, febrero 07, 2008

Rajoy, mejor que no

Mariano Rajoy, ese liberal de centro-derecha, no ha tenido más brillante idea que decir que si gana las elecciones impondrá a los inmigrantes la obligación de firmar un "contrato de inmigración" por el que el inmigrante se comprometa a aprender la lengua española, cumplir con las leyes españolas, pagar los impuestos y cotizaciones, trabajar activamente para integrarse en nuestro país y, en el supuesto de que no pueda encontrar empleo, a regresar a su país de origen.

Esto, por sí mismo, es una gilipollez como... como...

Como un piano de cola, por ejemplo.

Y es una gilipollez porque esas obligaciones, o son las que tiene cualquier residente en España (cumplir las leyes, por ejemplo) o son las que se prevén en la normativa de extranjería (la Ley Orgánica sobree Derechos y Libertades de los Extranjeros en España y su Integración Social), dado que, como regla general, un extranjero sólo puede obtener (y renovar) su permiso de residencia si tiene trabajo.

Por si esto fuera poco, como contrapartida por este alucinante contrato, el Gobierno español proporcionaría al trabajador los mismos derechos y prestaciones que a un español, le ayudaría en su integración y respetaría sus creencias y costumbres, siempre y cuando éstas no sean contrarias a las leyes españolas. O sea, lo mismo que dice la ley.

Y para acabar de arreglarlo, Marianico coge y suelta que si gana reformará la legislación vigente para poder expulsar a los delincuentes extranjeros, aunque tengan permiso de residencia, siempre y cuando el delito no sea tan grave que merezca cumplir su pena en España.

Veamos que dice el artículo 57.2 de la Ley sobre los Derechos... vamos, la Ley de Extranjería:

"Asimismo constituirá causa de expulsión, previa la tramitación del correspondiente expediente, que el extranjero haya sido condenado dentro o fuera de España, por una conducta dolosa que constituya en nuestro país delito sancionado con pena privativa de libertad superior a un año salvo que los antecedentes penales hubieran sido cancelados".

La ley existe, señores míos. Lo que pasa es que no se aplica bien, dado que: a) la Brigada de Extranjería carece de los medios humanos y materiales mínimos para cumplir su misión; y b) los Juzgados de lo Penal y de Vigilancia Penitenciaria bastante tienen con lo suyo como para ponerse a dar partes a la policía cada vez que condenan a un extranjero.

No hacen falta "contratos", señor Rajoy. Lo que hay que hacer es aplicar lo que hay, y aplicarlo bien: dotar de medios a la policía y de cauces de comunicación efectivos entre la policía y los Juzgados.

Pero eso no lo puede decir Rajoy. Porque no es efectista. No le puede ayudar a rascar votos de los votantes de Falange y Fuerza Nueva. Rajoy ha sacrificado la posibilidad de proponer medidas eficaces para centrarse sólo en la demagogia hueca, en aparentar que tiene un plan cuando lo único que tiene es el ansia de ganar de cualquier manera.

Me acojona pensar que puede ganar. Porque este país, hoy en día, está gobernado por un inútil, pero Rajoy sería algo peor: sería alguien que se hace el inútil adrede, y al que le importa muy poco la eficacia de sus medidas con tal de que queden bien en un discurso.

Como decía el del chiste: "Virgencita, que me quede como estoy".

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La conspirasión es coherente

Intenta presentar una denuncia ante la Guardia Civil por malos tratos de sus agentes, y le pegan una paliza.

Si lo piensas, resulta hasta lógico.

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NOOOOOOOO!!!!

Hay una serie de elementos que, objetivamente, mejoran cualquier película en la que sean utilizados, tales como (a título meramente ejemplificativo y en ningún caso limitativo) ninjas, escenas de ducha de actrices guapas y preferiblemente jovencitas, actrices guapas y preferiblemente jovencitas dándose el lote entre ellas vistiendo poca o ninguna ropa, colegialas japonesas, motosierras o explosiones.

Sin embargo, todas ellas palidecen frente a la escena en la que un personaje recibe un shock de cualquier tipo y grita sobreactuando y gesticulando mucho: "NOOOOOOOOOOO!!!".

Alguien debería recopilar estas escenas. Y  alguien (concretamente los de Maxim) lo ha hecho: con ustedes, los once mejores "NOOOOOOOO!!!" de la historia.

La selección es cojonuda. He echado de menos la del almirante Kirk en "Star Trek II: La Ira de Khan", aunque es cierto que técnicamente no dice "NOOOOOOOO!!!" pero vamos, creo que la genialidad de la escena le debería permitir obviar este pequeño detalle.

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miércoles, febrero 06, 2008

Y el sol sale por el este y se pone por el oeste


Total, debe haber mucha pasta disponible para gastarla en investigación, porque si no, no entiendo cómo es posible que la Universidad de Murcia dedique sus recursos a publicar un estudio sobre El Neng, para llegar a la conclusión de que su lenguaje es pobre.

Señores de la Universidad de Murcia, si me los financian, estoy dispuesto a realizar estudios tan rigurosos como éste (o incluso más) en los que, tras analizar hechos tan obvios como los relativos al Neng, llegaré a las siguientes conclusiones (o a otras que puedan interesar a los de la Universidad):

1) Mariano Rajoy y Rodríguez Ibarra llevan barba. Ángel Acebes y Rodríguez Zapatero no la llevan.

2) Ignacio Astarloa es calvo.

3) Francine Gálvez es negra, etc, etc.

Eso sí, si me dejan elegir, prepararé un estudio sobre las diferencias entre los gatos grandes 


y los tigres.


Sería mucho más útil que otros estudios: podría evitar que nuestras eficientes Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado se desplieguen inútilmente.

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Las verdaderas razones de Gasol


Les presento a Jeannie Buss, vicepresidenta y heredera de Los Angeles Lakers, que posó desnuda para Playboy en 1995.

Hay que reconocer que la NBA lo hace todo bien. En España, lo más parecido sería ver desnuda a Teresa Rivero...

Y como que no es lo mismo.

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La conspirasión es reconocible

Que Caja Madrid llegue a un acuerdo con un banco rumano no resulta especialmente llamativo.

Pero que los de ese banco rumano sean lo suficientemente transparentes como para hacerse llamar Banca Transilvania es, sin duda, una nueva muestra de la Conspirasión.

¡Te voy a clavar mi Euribor!

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